Divertidos Liners de Rodney Dangerfield

Rodney Dangerfield había capturado las mentes de su audiencia con su humor ribald, en tu cara. Dangerfield expiró el 6 de octubre de 2004, y su muerte creó un vacío. Es casi difícil sonreír a los chistes, pero sus citas nos recuerdan que la risa es la esencia de la vida. Así que sigamos con el recuerdo del legendario comediante mientras leemos las citas de Rodney Dangerfield.

Humor general

"La gente dice que el pescado es bueno para una dieta. Pero el pescado nunca debe cocinarse en mantequilla. El pescado debe cocinarse en sus aceites naturales: Texaco, Mobil, Exxon ... "

"Actas de actuación con emociones muy delicadas. No está poniendo una máscara. Cada vez que un actor actúa no se esconde; se expone a sí mismo."

"Hombres que hacen cosas sin que se les digan dibujar más salarios."

"Compré un nuevo auto japonés. Encendí la radio ... no entiendo una palabra que dicen."

"Compré un segundo auto perfecto ... una grúa."

"Tengo tres hijos, uno de cada uno."

"No tengo nada más que problemas con mi coche. Todos los domingos llevo a mi familia a empujar."

"Chico, qué hotel era. Por qué, me robaron la toalla!"

"Estaba tan deprimido que decidí saltar del décimo piso. Enviaron un sacerdote. Él dijo: 'En tu marca ...' "

"Qué perro tengo, descubrió que nos parecemos, así que se suicidó."

Infancia

"Oh, cuando era niño en el negocio del espectáculo, era pobre. Solía ​​ir a orgías para comer las uvas."

"Cuando era niño, mis padres se mudaron mucho, pero siempre los encontré."

"Vine de un vecindario realmente duro. Compré una cama de agua y encontré un chico en la parte inferior de la misma."

"Vine de un vecindario realmente duro. En el restaurante local, me senté y tenía una pierna rota de cordero."

"Vine de un vecindario realmente duro. Por qué, cada vez que cierro la ventana, lastimo los dedos de alguien."

"Era tan fea que mi madre solía alimentarme con una tirilla."

"Tenía muchos granos cuando era niño. Un día me quedé dormido en la biblioteca. Cuando me desperté, un ciego estaba leyendo mi cara."

"En la escuela a la que fui, le pidieron a un niño que probara la ley de la gravedad y él sacó al maestro por la ventana."

"Vine de un vecindario realmente duro. En mi calle, los niños toman hubcaps ... de mudarse de autos."

"Vine de un vecindario realmente duro. Una vez, un chico me sacó un cuchillo. Sabía que no era un profesional; El cuchillo tenía mantequilla."

Familia

"Mi primo es gay; en la escuela, mientras que otros niños estaban diseccionando ranas, estaba abriendo moscas."

"Mi primo es gay; fue a Londres solo para descubrir que Big Ben era un reloj."

"Mi primo es gay; siempre le digo que en nuestro árbol genealógico, él está en la sección de frutas."

"Miré mi árbol genealógico y encontré tres perros usando."

"Mi hijo quiere ser un director de prisión cuando crezca para que pueda poner tachuelas de pulgar en las sillas eléctricas."

"Una vez que toda mi familia jugó escondidas. Encontraron a mi madre en Pittsburgh!"

"Con mi viejo no tengo respeto. Le pregunté: '¿Cómo puedo conseguir mi cometa en el aire??'Me dijo que huyera de un acantilado."

"Mi viejo, le dije que estoy cansado de correr en círculos. Entonces clavó mi otro pie al suelo."

"Cuando nací, el médico salió a la sala de espera y le dijo a mi padre: 'Lo siento mucho. Hicimos todo lo que pudimos. Pero él atravesó."

"Vengo de una familia estúpida. Durante la Guerra Civil, mi tío abuelo luchó por Occidente."

"Podría decir que mis padres me odiaron. Mis juguetes de baño eran una tostadora y una radio."

"Vengo de una familia estúpida. Mi padre trabajó en un banco. Lo atraparon robando bolígrafos."

"Miré mi árbol genealógico y descubrí que era la savia."

"Cuando mi anciano quería sexo, mi madre le mostraba una foto mía."

"Soy tan feo: mi padre lleva una foto del niño que vino con su billetera."

"Chico, es mi esposa estúpida! Le toma una hora y media ver 60 minutos. Mi hija tampoco es un trato. En la escuela pública fue votada con mayor probabilidad de concebir."

Edad

"El año pasado mi pastel de cumpleaños parecía un fuego de la pradera."

"A los veinte años, un hombre está lleno de pelea y esperanza. Quiere reformar el mundo. Cuando tiene setenta, todavía quiere reformar el mundo, pero sabe que no puede."

"Le dije a mi psiquiatra que todos me odian. Dijo que estaba siendo ridículo ... no todos me han conocido todavía."

Incidentes divertidos

"Durante dos horas, un tipo me siguió con un Pooper Scooper."

"La otra noche, un asaltante se quitó la máscara y me hizo usarla."

"La semana pasada estaba caminando por un cementerio, dos chicos vinieron después de mí con palas. Se trataba de dinero."

"Un agente de viajes dijo que podía pasar siete noches en Hawai ... no hay días, solo noches."

"La semana pasada, mi corbata se incendió; un tipo trató de apagarlo con un hacha."

Doctores

"Conocí al cirujano general, me ofreció un cigarrillo."

"Fui al médico porque había tragado una botella de pastillas para dormir. Mi médico me dijo que tomara unas bebidas y descansara un poco."

"Mi médico me dijo que viera mi bebida. Ahora bebo frente a un espejo. Y bebo demasiado, demasiado; Mi doctor dibujó sangre -corrió una pestaña!"

"Fui a ver a mi médico. 'Doctor, todas las mañanas, cuando me levanto y me miro en el espejo ... tengo ganas de vomitar. Que pasa conmigo?'Él dijo:' No sé pero tu vista es perfecta."

"La semana pasada le dije a mi psiquiatra: 'Sigo pensando en el suicidio.'Me dijo de ahora en adelante que tengo que pagar por adelantado."

Sexo

"Estoy a la edad donde quiero dos chicas. En caso de que me quede dormido, tendrán a alguien con quien hablar."

"Mi vida sexual es terrible; mi esposa puso un espejo sobre la cama del perro. En realidad ella puso un espejo sobre nuestra cama. Ella dice que le gusta ver a sí misma reír."

"La gran diferencia entre sexo por dinero y sexo gratis es que el sexo por dinero generalmente cuesta mucho menos."

"Una chica me llamó el otro día y dijo: 'Vamos, no hay nadie en casa.' Me acerqué. Nadie estaba en casa."

"Durante el sexo, mi novia siempre quiere hablar conmigo. La otra noche me llamó desde un hotel."

"Una vez salí con esta chica salvaje. Ella hizo tostadas francesas y le atrapó la lengua en la tostadora."

"Mi esposa solo tiene sexo conmigo para un propósito. Anoche fue para cronometrar un huevo."

"Con las chicas, no creo bien. Tuve una cita con una chica, tenía espejos en toda su habitación. Ella me dijo que viniera a traer una botella. Tengo windex."

"Estoy tomando viagra y bebiendo jugo de poda, no sé si voy o voy."

"También me puse bien esta mañana. Hice mis flexiones desnudas; No vi la trampa del ratón."

"Sé la mejor manera de conseguir chicas. Salgo en las cárceles y espero en libertad condicional."

"Le pregunté a mi esposa si disfruta de un cigarrillo después del sexo y ella dijo: 'No, un arrastre es suficiente."

"Salvé a una chica de ser atacada anoche. Me controlé."

"Soy un mal amante. Una vez atrapé a un Tom Booing."

Ser

"Mi problema es que apelo a todos los que me pueden hacer absolutamente ningún bien."

"Un año me pidieron que fuera póster, para control de la natalidad."

"Quieres reír? Haz lo que yo hago. Cuando paso por un bote de peaje, sigo. Le digo al chico: 'El auto detrás de mí está pagando por dos."

"Descubrí que solo había una forma de verse delgada: pasar el rato con gente gorda."

"Mi psiquiatra me dijo que estaba loco y dije que quería una segunda opinión. Él dijo: 'Está bien, tú también eres feo."

"Soy tan feo ... trabajé en una tienda de mascotas, y la gente seguía preguntando qué tan grande sería."

"Era un niño tan feo ... cuando jugué en la caja de arena, el gato me seguía cubriéndome."

"No tengo respeto. La forma en que se está corriendo mi suerte, si fuera político, sería honesto."

"Fui a un espectáculo de monstruos y me dejaron entrar por nada."

"Lo pasé bien la semana pasada. Hice un espectáculo; Toda la audiencia fue enano. Tengo una ovación de pie, ni siquiera lo sabía!"

"Oh, la semana pasada fue una semana difícil. Noté que mis encías se estaban reduciendo. Estaba cepillando mis dientes con preparación h."

"Bebo demasiado. La última vez que le di una muestra de orina tenía una aceituna."

"Esta mañana, cuando me pongo la ropa interior, pude escuchar a los chicos del fruto del bucle riéndose de mí."

Su esposa

"Mi esposa tiene que ser la peor cocinera. Su especialidad es la indigestión."

"Un día, cuando llegué a casa temprano del trabajo ... vi a un chico trotar desnudo. Le dije al chico: 'Hola amigo, ¿por qué estás haciendo eso??'Él dijo:' Porque llegaste a casa temprano."

"Mi esposa me hizo unirme a un club de puentes. Salto el próximo martes."

"No he hablado con mi esposa en años. No quería interrumpirla."

"Una vez, alguien robó nuestro coche. Le pregunté a mi esposa si veía quién era. Ella dijo: 'No, pero obtuve el número de licencia."

"Con mi esposa, no tengo respeto. Hice un brindis en su cumpleaños para 'la mejor mujer que un hombre jamás haya tenido.'El camarero se unió a mí."

"Mi esposa hizo la prueba de su conductor el otro día. Ella obtuvo 8 de 10. Los otros 2 chicos saltaron despejados."

"Le pregunté: '¿Quién dijo que podías engañar con mi esposa??'Él dijo:' Todos."

"Te diré una cosa, sé cómo satisfacer a mi esposa en la cama. Si, me voy."

"Le dije a mi esposa la verdad. Le dije que estaba viendo a un psiquiatra. Luego me dijo la verdad: que estaba viendo a un psiquiatra, dos fontaneros y un camarero."

"Mi esposa no es demasiado inteligente. Le dije que nuestros hijos estaban malcriados. Ella dijo: 'Todos los niños huelen de esa manera."

"Mi esposa tiene que ser la peor cocinera. Tengo el único perro que ruega por Alka-Seltzer."

"Solo hay una cosa mal con la cara de mi esposa, se nota."

"... fui a un bar para tomar unas bebidas. El camarero preguntó qué quería. "Sorpréntame", dije. Entonces me mostró una foto desnuda de mi esposa."

"Mi esposa tiene que ser la peor cocinera. No creo que el pastel de carne brille en la oscuridad."

"Mi esposa tiene que ser la peor cocinera. En mi casa, rezamos después de comer."

"Tengo niños guapos. Gracias a Dios, mi esposa me engaña."

"Fui a buscar un auto usado y encontré el vestido de mi esposa en el asiento trasero."

"Recuerdo que un chico le dio una buena parte de su mente. Sí, fue justo después de que ella tomó un buen pedazo de su pierna."

"Mi matrimonio está en las rocas de nuevo. Sí, mi esposa rompió con su novio."

"Mi esposa es una gran conductora; una vez golpeó a un ciervo. Estaba en un zoológico. Hay un par de zapatos en el tablero. Pertenecen al último chico que golpeó."

"Mi esposa tenía miedo de la oscuridad ... luego me vio desnuda y ahora tiene miedo de la luz."

"Por qué, su cocina es tan mala que las moscas se lanzaron para arreglar la puerta de la pantalla. Dejo el hilo dental en la cocina y veo que las cucarachas se cuelgan."