Bromas de Osama bin Laden

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"La noticia de la muerte de Bin Laden interrumpió el episodio de esta semana de 'Celebrity Apprentice.'Lo que plantea la pregunta, ¿cómo matamos a Bin Laden nuevamente el próximo domingo??"-Conan O'Brien
"Los sellos recuperaron un extenso alijo de pornografía del complejo de bin Laden. Probablemente no sea fácil solo tener sexo con las mismas 11 esposas todo el tiempo. Hubo títulos interesantes: 'Debby Does Abbottabad, "Goat Goat", los tobillos desnudos 4, y' 2 ​​jorobas, 1 camello.'"-Jimmy Fallon
"Los partidarios de Osama bin Laden quieren cambiar el nombre del Mar Arábigo, donde su cuerpo fue arrojado al mar Martyr. En realidad? Mar de mártir? Escondido en su habitación durante seis años? ¿Qué tal el pollo del mar??"-Jay Leno
"La muerte de Osama bin Laden aparentemente ha dañado nuestra relación con Al Qaeda. Al Qaeda dice que vamos a pagar por la muerte de Osama bin Laden. Estoy bastante seguro de que lo hicimos. Incluso nos encargamos de los arreglos funerarios. Tal vez un agradecimiento sería bueno."-Jimmy Kimmel
"Los republicanos están tan contentos con bin Laden que le han otorgado al presidente Obama Citizenship plena."-David Letterman
"Anoche, el Dalai Lama implicaba que el asesinato de Osama bin Laden estaba justificado. Creo que su cita exacta fue: "Amo a todos los seres vivos, pero ese tipo era un idiota."-Conan O'Brien
"Osama bin Laden está en el océano. Que irónico. Una vez más rodeado de focas."-Jay Leno
"Después de toda la charla sobre cuevas, Bin Laden se escondía en una mansión de un millón de dólares en Pakistán. La CIA sospechó cuando supieron que había una mansión de un millón de dólares en Pakistán."-Jimmy Kimmel
"La muerte de Osama bin Laden ha estado en las noticias todo el día. Las estaciones izquierdistas van ", el presidente Obama salva al mundo."Las estaciones a la derecha van", Obama mata a compañeros musulmanes.'"-Craig Ferguson
"¿Qué tal esos SEAL de Navy. Estamos obteniendo el valor de nuestro dinero allí. Rompieron en el complejo de Osama bin Laden con paredes de 12 pies cubiertas por alambre de púas, y dispararon un disparo de advertencia en su cabeza."-David Letterman
"Elisabeth Hasselbeck de 'The View' está escribiendo un libro para niños sobre la muerte de Osama bin Laden. Ella quiere escribir un libro para explicar todo a los niños. No hay título todavía, pero tengo algunas sugerencias: 'El gato en el fatwa ", Horton escucha un helicóptero," Buenas noches, douche "" -Craig Ferguson
"Aparentemente, los miembros de Al Qaeda están en línea golpeando la U.S. No entiendo por qué están tan molestos. Todos en Al Qaeda acaban de recibir una promoción."-Craig Ferguson
"Ya ha habido algunos problemas para Osama bin Laden en el más allá. Hubo una mezcla y fue recibido por 72 veganos."-David Letterman
"La nueva y caliente bebida en todo el país es el bin Laden. Es un Colt 45 y un tiro que va directamente a tu cabeza."-Jay Leno
"Bin Laden fue enterrado en el mar. O como lo llama Dick Cheney, 'el mejor subsidio.'"-Jay Leno
"La Casa Blanca dice que lanzarán la foto de la muerte de Osama bin Laden. Mejor aún, lo están haciendo en un conjunto de placas conmemorativas de edición limitada."-Conan O'Brien
"Qué?! No solo matamos a Bin Laden, lo matamos en Abottabad! Abottabad suena como el nombre que la mayoría de los neoyorquinos habrían inventado para el lugar ficticio que les hubiera encantado matar a Bin Laden." -Jon Stewart
"Estaba viviendo a media milla de la versión de Pakistán de West Point en una ciudad rodeada de ex oficiales jubilados. Déjame ponerlo en términos de la ciudad de Nueva York. Bin Laden estaba en 21 y Séptima Avenida; Estaban en 21 y novena avenida. Si la Academia Militar Pakistaní fuera Domino's, los habrían entregado a Bin Laden a pie." -Jon Stewart
"Osama bin Laden, mientras hablamos, vive con Bob Esponja en una piña debajo del mar."-Jimmy Kimmel
"Tiene hasta 2,000 amigos en el tiro en el Facebook."-Jimmy Kimmel
"Osama bin Laden fue asesinado por Navy Seals ayer. Hicieron pruebas de ADN para asegurarse de que era bin Laden. O como lo llamo, el mejor episodio de Maury Povich."-Jimmy Fallon
"El presidente Obama dio la orden para que Navy Seals matara a Bin Laden. Cuando el presidente Bush se enteró, estaba realmente molesto, diciendo: 'Podría haber usado sellos?'"-Conan O'Brien
"¿Por qué estamos escuchando a la gente de la administración Bush de todos modos?? No se pusieron a Bin Laden. Son como los gemelos Winklevoss de conseguir bin laden. Si fueras los tipos que iban a matar a Bin Laden, habrías matado a Bin Laden."-Jon Stewart, comparando las afirmaciones de los ex funcionarios de Bush de que merecen el crédito por matar a Bin Laden a las afirmaciones de Winklevoss de que inventaron Facebook
"Por cierto, 'enterrado en el mar'? significa 'arrojado en el océano.'Eso es lo que hicieron con él. Lo dejaron en el océano. Ahora ya no me sentiré tan culpable por orinar en el agua cuando voy a la playa."? -Jimmy Kimmel
"Y así, Osama bin Laden consiguió su primer baño en casi diez años. Esta podría la mejor semana de tiburones de la historia."-Jimmy Kimmel
"Creo que las próximas elecciones se volvieron mucho más fácil para el presidente Obama porque su respuesta a cada pregunta durante los debates será: 'Espera, olvido ... ¿Mataste a Osama bin Laden? O maté a Osama bin Laden. Oh no, fui yo, ¿no??'"-Craig Ferguson
"El presidente Obama anunció que Osama bin Laden ha sido asesinado en Pakistán. Así es, Bin Laden está muerto, al igual que las posibilidades de los republicanos en 2012."-Jimmy Fallon
"Parece que el presidente Obama tiene un nuevo eslogan de campaña: 'Sí, lo hice.'"-Jay Leno
"Osama bin Laden aparentemente recibió un disparo dos veces en la cara. Parece que Dick Cheney puede haber estado involucrado."-Jay Leno
"Por extraño que parezca, las últimas palabras de Bin Laden fueron: 'Espero que al menos uses esto para interrumpir' aprendiz de celebridades."-Jimmy Fallon
"Osama bin Laden está muerto, lo que significa el no. 1 amenaza para Estados Unidos es ahora el doble de KFC Down."-Conan O'Brien
"Bin Laden vivía en una casa sin acceso a Internet, lo que explica por qué había todos esos avistamientos de bin Laden en el Islamabad Kinko's."-Conan O'Brien
"Buscar a Bin Laden era como un juego de 10 años de Where's Waldo. Solo mejor porque cuando finalmente encuentras a Waldo puedes asaltar su complejo y poner una gorra en su trasero."-Craig Ferguson
"El presidente Obama debe estar muy feliz porque finalmente derribó a su archienemigo: Donald Trump. El anuncio de bin Laden interrumpió 'aprendiz de celebridades.'"-Craig Ferguson
"Bin Laden vivió en este complejo en Pakistán con todas sus esposas durante 6 años. Entonces él sufrió."-David Letterman
"Me gustaría que matemos a Bin Laden todos los domingos por la noche. Es un comienzo mucho más brillante de la semana."-Jimmy Kimmel
"Jacob e Isabella son los nombres de bebés más populares en la U.S. El nombre del bebé menos popular: Donald Sheen bin Laden."-Jimmy Fallon
"Por extraño que parezca, las últimas palabras de Bin Laden fueron: 'Espero que al menos uses esto para interrumpir' aprendiz de celebridades."-Jimmy Fallon