Citas de sexo y la ciudad

Una obra perfecta de las palabras, Sexo y la ciudad Las citas están llenas de ingenios y humor descarado. Aquí hay una colección refrescante de Sexo y la ciudad Citas para una buena lectura de tiempo de café.

Grandes citas de Sexo y la ciudad

Charlotte: Solo sé que no importa lo bien que me sienta por mí mismo, si veo a Christy Turlington, solo quiero rendirme.
Miranda: Bueno, solo quiero atarla y alimentar a la fuerza su manteca, pero esa es la diferencia entre tú y yo.

Carrie: (demasiado grande) Estamos tan terminados, necesitamos una nueva palabra para más.
Miranda: Lo siento, si un hombre tiene más de treinta y soltero, hay algo mal con él. Es darwiniano. Están siendo eliminados o propagando a la especie.

detective: Eres irlandés?
Miranda: No porque?
detective: Porque tienes el hermoso cabello rojo.
Miranda: Bueno, supongo que cualquiera puede ser irlandés con el colorista correcto.

Carrie: Hay 1.3 millones de hombres solteros en Nueva York, 1.8 millones de mujeres solteras, y de estas más de 3 millones de personas, alrededor de 12 piensan que están teniendo suficiente sexo.

Carrie: Me gusta mi dinero donde puedo verlo colgando en mi armario.

Miranda: ¿Qué pasó con el envejecimiento con gracia??
Carrie: Se hizo viejo.

Carrie: Cuando se trata de relaciones, tal vez todos estamos en casas de vidrio y no deberían tirar piedras. Porque nunca puedes saber realmente. Algunas personas se están estableciendo, algunas se están estableciendo y algunas personas se niegan a conformarse con algo menos que mariposas.

(Samantha está aterrorizado de obtener una prueba de SIDA.)
Samantha: ¿Qué pasa si lo tengo??
Carrie: No lo tienes.
Samantha: A veces me lleva mucho tiempo superar un resfriado.
Carrie: Eso no es SIDA, ese es el aire acondicionado central.

Samantha: Soy un intento-sexual. Voy a intentar cualquier cosa una vez.

Miranda: Están empezando a morir con nosotros.
Charlotte: Ay dios mío.
Samantha: Bueno, al menos no te pusiste de pie.
Miranda: 35 y se están muriendo. Deberíamos rendirnos ahora.
Carrie: Bueno, en el lado positivo, esto podría explicar por qué no vuelven a llamar.
Samantha: Mmm.
Charlotte: Cómo lo hizo… ?
Miranda: Infarto de miocardio.
Samantha: Oh.
Miranda: En el gimnasio.
Carrie: Mira, por eso no hago ejercicio.

Miranda: Mi matrimonio está pasando por un lugar difícil. No tengo tiempo para encender!

Samantha: (Al ver a una stripper de bombero) Hola, 911. Estoy prendido!

Carrie: Tal vez algunas mujeres no están destinadas a ser domesticadas. Tal vez solo necesitan correr libremente hasta que encuentren a alguien tan salvaje para correr con.

Señor. Grande: Bonito vestido.
Carrie: Significado?
Señor. Grande: Bonito vestido.

Carrie: [Después de escuchar que Big se mudará a Napa, California] si estás cansado de Nueva York, tomas una napa, no te mudas a Napa!

Charlotte: (Al ver el arreglo floral hortera en el funeral de la madre de Miranda) Se suponía que debían decir que lo siento, te amo 'no' estás muerto, vamos a disco!.

Samantha: (a las chicas) Creo que tengo monogamia. Te lo atrapé.
Carrie: Sí, está en el aire.

Charlotte: Era un modelo adolescente cuando la tienda Ralph Lauren abrió en New Haven.
Miranda: Bien, fue increíble que pudiera mantener mi almuerzo bajo ahora.

Miranda: Guau! Un chico que no quiere casarse! Película a las once!

Charlotte: Entonces, ¿a qué iglesia va su madre?
Carrie: Park Avenue Presbyterian.
Charlotte: Buena iglesia! Es uno de los mejores del lado este!
Carrie: ¿Qué, estás calificando a las iglesias?? ¿Hay una guía de Zagat para eso??
Miranda: Cuatro estrellas. Gran pan; Selección de vinos decepcionante.

Carrie: Ahora he tendido un guante. Él tiene que decir "Te amo" o supongo que voy a tener que romper con él.
Charlotte: Bueno, ¿cuánto tiempo vas a darle??
Carrie: Bueno, no puse una fecha de vencimiento en el sentimiento, pero creo que tiene la vida útil de un producto lácteo. Va a comenzar a cuajarse en aproximadamente una semana.

Duncan: Soy solo una de esas extrañas aberraciones masculinas que prefiere casarse. Me gusta la estabilidad, me gusta la rutina. Me gusta saber que hay gente esperándome en casa. Supongo que eso me hace sonar bastante aburrido.
Miranda: Estás bromeando? Eres el santo grial heterosexual.

Carrie: Entonces, ¿para qué tipo de películas compones??
Patricio: Realmente malos. Sabes, el tipo de "grité cuando supe lo que hiciste el verano pasado en Elm Street".

Samantha: Sabes, las mujeres vistiendo como los hombres es muy popular en este momento.
Carrie: Y aquí pensé que era Pokémon.

Steve: Oh vamos, quiero un bebé. Sería divertido.
Miranda: No es como tener una mesa de Foosball, Steve.

Aidan: No tome esto de la manera incorrecta, pero este lugar podría usar un poco de trabajo.
Carrie: Lo sé, pero no puedo permitirme.
Aidan: Tienes ocho mil dólares de zapatos allí.
Carrie: Los necesitaba!

Miranda: (mirando una revista de novia) Oh! Lindo bolso!
Charlotte: Sin carteras! No hay tiempo para los carteras! Esto es específico de la bata!
Miranda: ¿Cuál es tu tema de nuevo?? Una boda nazi?

Carrie: Me gustaría pensar que la gente tiene más de un alma gemela.
Samantha: Estoy de acuerdo! He tenido cientos.
Carrie: Sí! Y sabes qué, si te pierdes uno, viene otro. Como taxis.

Charlotte: Prometo que no me convertiré en una de esas madres que solo pueden hablar de genios del pañal.
Carrie: Bien.
Samantha: ¿Qué diablos es un genio del pañal??
Carrie: No sé ... alguien a quien contratas para cambiar un pañal de niño?

Samantha: Estos son sorprendentemente deliciosos!
Carrie: Sé! ¿Por qué alguien se tomaría la molestia de hacer uno cuando pueda comprar uno que sea tan perfecto e individual??

(Una artista de performance se está muriendo de hambre y negándose a hablar mientras está en exhibición pública.)
Aleksandr: No crees que sea significativo?
Carrie: Oh por favor! Hay mujeres deprimidas en toda Nueva York haciendo exactamente lo mismo que ella y no llamarlo arte. Quiero decir, si pones un teléfono en esa plataforma, es solo un típico viernes por la noche esperando que un tipo llame.

Samantha: (Al no ser contratado porque es una mujer) ¿Qué cree que voy a hacer?? Obtén mi período y arruina su imperio?!

Agente del FBI: (a Samantha) Señora, ¿puedes deshacer tus puños para que podamos usar el nuestro??

Miranda: Tiene que bautizar y usar un vestido.
Carrie: El primer espectáculo de arrastre del bebé!

Carrie: Oh! Olvidé la lavadora y la secadora! He estado soñando con eso toda mi vida de Nueva York!

Samantha: ¿Quién es el agricultor con los dells??
Carrie: Young MacDonald?
Samantha: Oooh! E-I-E-I-O!

Chico: No fumador de este piso!
Carrie: Tengo una adicción, señor!

Carrie: Era una típica mezcla masculina del centro. Diez por ciento de Wall Street, diez por ciento inmobiliarios y diez por ciento ya durmió con.

Charlotte: Me propuse propuse!
Carrie: Qué?
Charlotte: Sí. Le sugerí que tuviera una ensalada de tomate, luego sugerí que nos casáramos.
Carrie: Esperar. Que dijo el exactamente?
Charlotte: Bien!
Carrie: Bien? Dijo bien? Ahora estoy pensando que lo molesto no es que propusiste, es que propusiste a un tipo que dice "Muy bien."
Charlotte: Oh, Carrie, detente!
Carrie: Bien.

Charlotte: ... No deberías hablar así en absoluto, Samantha, es grosero y políticamente incorrecto.
Carrie: Cariño, un recordatorio: Samantha es grosera y políticamente incorrecta.
Miranda: Ella es una delincuente de igualdad de oportunidades.

Miranda: Estás doble reservado?
Carrie: ¿Cómo concibes sacar este??
Charlotte: Cena temprana con soltero número uno, cena tardía con soltero número dos.
Samantha: Dios mío, te estás convirtiendo en un hombre!
Carrie: Aparentemente, Charlotte había hecho más que solo romper un patrón. Ella realmente había cambiado de géneros.
Charlotte: Simplemente no sé cómo voy a comer dos cenas seguidas.
Carrie: Y así, ella era una mujer otra vez.

Grande: Realmente nunca pensé en eso.
Carrie: Oh vamos. Todo el mundo se pregunta qué sucede después de morir.
Grande: Estoy demasiado ocupado preguntándome quién está cediendo mi auto en el garaje.

Carrie: Si sigues hablando así, voy a tener que cargarte por minuto.

Anthony en su celda: (al estilista del vestido de novia de Charlotte) Lo siento, pensé que era mi madre. Quince llamadas telefónicas para asegurarme de obtener la más barata hojas posibles de la cama, el baño y la maldición más allá!

Carrie: Y luego me di cuenta de que algo, veintitantos chicas son simplemente fabulosas, hasta que veas una con el hombre que te rompió el corazón.

Charlotte: Trey, tienes una erección ... No puedo discutir mis notas si tienes una erección.