Stephen Colbert en la cena de corresponsales de la Casa Blanca

La siguiente es la transcripción de la rutina de comedia de Stephen Colbert en la cena de corresponsales de la Casa Blanca de 2006 (video disponible aquí):

Gracias, damas y caballeros. Antes de comenzar, me han pedido que haga un anuncio. Quien estacionó 14 SUV a prueba de balas negras en el frente, ¿podrías moverlos?? Están bloqueando otros 14 SUV negros a prueba de balas, y necesitan salir.
Guau! Wow, que honor! Cena de los corresponsales de la Casa Blanca. En realidad - para sentarse aquí en la misma mesa con mi héroe, George W. Bush, estar tan cerca del hombre. Siento que estoy soñando. Que alguien me pellizque. Sabes que? Soy un buen durmiente de sonido; Eso puede no ser suficiente. Alguien me dispara en la cara. ¿Realmente no está aquí esta noche?? Maldita sea! El único tipo que podría haber ayudado.
Por cierto, antes de comenzar, si alguien necesita algo más en sus tablas, solo hable lenta y claramente en los números de su tabla. Alguien de la NSA estará justo con un cóctel.

Mark Smith, damas y caballeros del cuerpo de prensa, Madame Primera Dama, Mr. Presidente, mi nombre es Stephen Colbert, y esta noche Es mi privilegio celebrar a este presidente, porque no somos tan diferentes, él y yo. Ambos lo entendemos. Chicos como nosotros, no somos algunos cerebros en la patrulla nerd. No somos miembros de la Factinista. Vamos directamente del intestino. Correcto, señor?
Ahí es donde se encuentra la verdad, justo aquí en el intestino. ¿Sabes que tienes más terminaciones nerviosas en tu intestino que en tu cabeza?? Puedes buscarlo. Ahora, sé que algunos de ustedes van a decir: "Lo busqué, y eso no es cierto."Eso es porque lo buscaste en un libro. La próxima vez, búscalo en tu intestino. Hice. Mi instinto me dice que así es como funciona nuestro sistema nervioso.
Todas las noches en mi programa, el informe de Colbert, hablo directamente desde el intestino, está bien? Le doy a la gente la verdad, sin filtrar por el argumento racional. Yo lo llamo la "zona de no hechos."Fox News, tengo un derecho de autor sobre ese término.
Soy un hombre simple con una mente simple. Tengo un conjunto simple de creencias que vivo. Número uno, creo en América. Creo que existe. Mi instinto me dice que vivo allí. Siento que se extiende desde el Atlántico hasta el Pacífico, y creo firmemente que tiene 50 estados, y no puedo esperar para ver cómo el Washington Post gira mañana.
Creo en la democracia. Creo que la democracia es nuestra mayor exportación. Al menos hasta que China descubra una forma de eliminarlo de plástico durante tres centavos por unidad. De hecho, el embajador Zhou Wenzhong, bienvenido. Su gran país hace posible nuestras comidas felices. Dije que es una celebración.
Creo que el gobierno que gobierna mejor es el gobierno que mínimo gobierna. Y según estos estándares, hemos establecido un gobierno fabuloso en Irak.
Creo en tirarte de tus propios bootstraps. Creo que es posible. Vi a este tipo hacerlo una vez en Cirque du Soleil. Fue mágico!
Y aunque soy un cristiano comprometido, creo que todos tienen derecho a su propia religión, ser tú hindú, judío o musulmán. Creo que hay caminos infinitos para aceptar a Jesucristo como su Salvador personal.
Damas y caballeros, creo que es yogurt. Pero me niego a creer que no es mantequilla.
Sobre todo, creo en este presidente. Ahora, sé que hay algunas encuestas que dicen que este hombre tiene un índice de aprobación del 32%. Pero chicos como nosotros, no prestamos atención a las encuestas. Sabemos que las encuestas son solo una colección de estadísticas que reflejan lo que las personas están pensando en "realidad."Y la realidad tiene un bien conocido sesgo liberal. Entonces, señor. Presidente, por favor, por favor, no preste atención a las personas que dicen que el vaso está medio lleno. 32% significa el vidrio: importante para configurar sus bromas correctamente, señor. Señor, no preste atención a las personas que dicen que el vaso está medio vacío, porque el 32% significa que está 2/3 vacío. Todavía hay algo de líquido en ese vaso es mi punto, pero no lo bebería. El último tercio suele ser retrolavado. Bueno.
Mira, amigos, mi punto es que no creo que este sea un punto bajo en esta presidencia. Creo que es solo una pausa antes de un regreso. Quiero decir, es como la película Rocky. Está bien? El presidente, en este caso, es Rocky Balboa, y Apollo Creed es todo lo demás en el mundo. Es la décima ronda. Es ensangrentado. Su hombre de la esquina, Mick, quien en este caso, supongo, sería el vicepresidente, él está gritando: "Córame, Dick, Córame!"Y cada vez que cae, todos dicen:" Quédate abajo, rocoso! Quédate abajo!"Pero se queda abajo? No. Al igual que Rocky, se vuelve a subir, y al final él, en realidad pierde en la primera película. Bien, no importa. No importa.
El punto es que es la historia conmovedora de un hombre que fue golpeado repetidamente en la cara, así que no preste atención a las calificaciones de aprobación que dicen que el 68% de los estadounidenses desaprueban el trabajo que este hombre está haciendo. Te pregunto esto, ¿eso no significa lógicamente que el 68% apruebe el trabajo que no está haciendo?? Piénsalo. No lo he hecho ..

Me quedo con este hombre. Apoyo a este hombre, porque defiende las cosas. No solo para las cosas, se para en cosas, cosas como portaaviones y escombros y recientemente inundados cuadrados de la ciudad. Y eso envía un mensaje fuerte, que pase lo que pase con Estados Unidos, siempre se recuperará con las fotos más poderosas del mundo.Lo siento, nunca he sido fan de los libros. No confío en ellos. Todos son de hecho, no hay corazón. Quiero decir, son elitistas, diciéndonos qué es o no es cierto o qué sucedió o no pasó o no. ¿Quién es Britannica para decirme que el Canal de Panamá fue construido en 1914?? Si quiero decir que fue construido en 1941, ese es mi derecho como estadounidense! Estoy con el presidente. Deje que la historia decida qué sucedió o no.Él cree lo mismo el miércoles que creía el lunes, sin importar lo que sucediera el martes. Los eventos pueden cambiar; Las creencias de este hombre nunca lo harán.Fox News te da ambos lados de cada historia: el lado del presidente y el lado del vicepresidente.El presidente toma decisiones. El es el decisivo. El secretario de prensa anuncia esas decisiones, y ustedes de la prensa escriben esas decisiones hacia abajo. Hacer, anunciar, escribir. Solo póngalos a través de un corrector ortográfico y vete a casa. Conozca a su familia nuevamente. Haz el amor con tu esposa. Escribe esa novela que te pateaste en tu cabeza. Ya sabes, el de la intrépida reportera de Washington con el coraje de enfrentarse a la administración? Ya sabes, ficción!Entonces, la Casa Blanca tiene cambios de personal. Y luego escribes: "Oh, solo están reorganizando las tumbonas del Titanic."En primer lugar, esa es una metáfora terrible. Esta administración no se está hundiendo. Esta administración se está elevando! En todo caso, están reorganizando las sillas de la cubierta del hindenburgo!Es como boxear un glaciar. Disfruta de esa metáfora, por cierto, porque tus nietos no tendrán idea de lo que es un glaciar.gesto italiano obsceno

). Solo hablando de un poco de siciliano con mi paisan ..

John McCain está aquí. John McCain, que Maverick! Alguien descubra qué bifurcado usó en su ensalada, porque te garantizo que no era una bifurcación de ensalada. Este tipo podría haber usado una cuchara! No hay predicción de él. Por cierto, el senador McCain, es maravilloso verte volver al redil republicano. De hecho, tengo una casa de verano en Carolina del Sur. Búscame cuando vayas a hablar en la Universidad de Bob Jones. Muy contento de haber visto la luz, señor.

Alcalde Nagin! El alcalde Nagin está aquí de Nueva Orleans, The Chocolate City! Sí, renuncia. Alcalde Nagin, me gustaría darle la bienvenida a Washington, D.C., La ciudad de chocolate con un centro de malvavisco y una corteza de corrupción de Graham Cracker. Supongo que es un mallomar, es lo que estoy describiendo, es un mallomar. Es una galleta de temporada.Y, por supuesto, no podemos olvidar al hombre de la hora, nuevo secretario de prensa, Tony Snow. Nombre del Servicio Secreto: "Trabajo de nieve."El trabajo más duro. Que héroe! Tomó el segundo trabajo más duro del gobierno, al lado, por supuesto, el embajador en Irak. Tengo algunos zapatos grandes para llenar, Tony. Zapatos grandes para llenar. Scott McClellan no podía decir nada como nadie más. McClellan, por supuesto, ansioso por retirarse, realmente sentía que necesitaba pasar más tiempo con los hijos de Andrew Card.

Ahora, señor. Presidente, desearía que no hubiera tomado la decisión tan rápido, señor. Yo mismo estaba compitiendo por el trabajo. Creo que habría hecho una fabulosa secretaria de prensa. No tengo nada más que desprecio por estas personas. Sé cómo manejar estos payasos. De hecho, señor, traje una cinta de audición, y con su indulgencia, me gustaría al menos darle una oportunidad. Entonces, señoras y caballeros, mi conferencia de prensa.El comienzo de la "cinta de audición" Colbert muestra un video de una conferencia de prensa simulada. Se abre con él en un podio, dirigiéndose al Cuerpo de Prensa de la Casa Blanca.Colbert: Tengo una breve declaración: la prensa está destruyendo América. Ok, veamos a quién tenemos aquí hoy.Colbert (reconociendo varios reporteros): estiramiento! (David Gregory asiente) Sir Nerdlington! (reportero asiente) Sloppy Joe! (Reportero asiente) Terry Lemon Moran Pie! (Terry Moran asiente) Oh, dudando de Thomas, siempre es un placer. (Helen Thomas Smiles) y Suzanne Mal - Hola!!(Suzanne Malveaux mira a Colbert, luciendo infeliz. Colbert imita a metiéndome un teléfono en la oreja y la boca "Llámame.") Reportero: ¿Estará el vicepresidente pronto para responder todas las preguntas él mismo??Colbert: Ya he abordado esa pregunta. Usted (señalando a otro reportero).Reportero: Walter Cronkite, el notable presentador de CBS - -colbert (interrupción): Ah, no, él es el antiguo ancla de CBS. Katie Couric es el nuevo presentador de CBS Evening News. Bueno, bueno, ¿cómo se sienten??Tú, chico de cabello con tousle en la espalda. ¿Estás feliz de que Katie Couric se haga cargo de las noticias de CBS Evening??Dan Better: No, señor, señor. Colbert. Eres? (Risas) Colbert: Boom! Oh, mira, despertamos a David Gregory. Pregunta?David Gregory: Karl Rove cometió un crimen?Colbert: No lo sé. le preguntare.(Colbert se vuelve hacia Rove) Karl, presta atención por favor! (Se ve a Rove dibujando un corazón con "Karl + Stephen" escrito en él.) Gregory: ¿Usted defiende su declaración desde el otoño de 2003 cuando se le preguntó específicamente sobre Karl, y Elliott Abrams, y Scooter Libby, y dijiste "He ido a cada uno de esos caballeros, y me han dicho eso no están involucrados en este."¿Defina esa declaración??Colbert: no, solo estaba bromeando!Gregory: No, no estás terminando. No estás diciendo nada! Te paraste en ese podio y dijiste - -colbert (interrupción): Ah, ahí es donde te equivocas. Nuevo podio! Lo acabo de entregar hoy. Sigue tus hechos, David.Gregory: esto es ridículo. La noción de que te estarás delante de nosotros después de haber comentado con ese nivel de detalle y decirle a la gente que mira esto que de alguna manera has decidido no hablar. Tienes que -(se ve a Colbert mirando tres botones en el podio, etiquetado como "expulsión", "Gannon" y "Volumen."Selecciona el botón" Volumen "y lo gira. Vemos que los labios de Gregory continúan moviéndose, pero no podemos escuchar ningún sonido.) Colbert: Si no puedo escucharte, no puedo responder a tu pregunta. Lo lamento! tengo que seguir adelante. Terry.

Terry Moran: Después de que comenzó la investigación, después de que la investigación penal estaba en marcha, usted dijo --