Seth Meyers Discurso de cena de corresponsales de la Casa Blanca

El siguiente es una transcripción del discurso de Seth Meyers en la cena de la Asociación de Corresponsales de la Casa Blanca de 2011. (Mira el video aquí)
Soy Seth Meyers y no puedo agradecerles lo suficiente por invitarme esta noche. Permítanme decirle arriba que esta noche voy a hacer muchos chistes sobre muchas de las personas en esta habitación, pero no te preocupes, te aseguro que no importa cuán duros sean los chistes que todos han sido examinados. El hombre en la cima, el presidente chino Hu Jin Tao.
A decir verdad, me siento honrado de estar sentado en una mesa con el presidente Obama, un hombre que admiro mucho. Es un honor actuar para el líder del país más pobre del mundo más poderoso.
Y antes de comenzar, estos fueron mis chistes de certificado de nacimiento [sostiene los documentos], así que gracias por el momento de que Mr Mr. Presidente. Ahora inutilizable. Estuvimos trabajando en estos chistes durante meses, uno de mis muchachos dijo '¿Te preocupa que tengamos un poco de goma de certificado de nacimiento; ¿Qué pasa si lo lanza antes de la cena??'Y yo pensé' ¿Por qué haría eso??! No va a esperar tres años y luego lanzarlo antes de la cena.'¿Quién te dijo que tenía chistes de certificado de nacimiento??! Era Assange, ¿no?? Es biden todavía vicepresidente? Porque si no, me gusta 'gracias y Dios bendiga a América.'
También me siento honrado de actuar para aquellos de ustedes aquí esta noche, así como el puñado de personas que miran en casa en Cspan. Cspan es, por supuesto, la red oficial de disparos amplios de sillas vacías. Cada vez que sintonizo en CSPAN, parece que solo tenían un taladro de fuego. Cspan está a una factura eléctrica no remunerada de ser una estación de radio. La gente piensa que Bin Laden se esconde en el hindú Kush, pero sabías que todos los días de cuatro a cinco presentan un espectáculo en Cspan? No me estoy quejando de cspan, sí, por ti; Normalmente trabajo en NBC, así que esta noche estoy encantado de estar en una red que la gente realmente ve. De hecho, el hecho de que estoy proyectado en cuatro pantallas en este momento me convierte en el tercer show mejor calificado en NBC. Comcast, por supuesto, compró NBC este año. Supongo que por accidente. O cuando Goldman Sachs cortó la red y la incluyó en el tramo inferior de un CDO. Pensé que esta era la única habitación donde funcionaría esa broma y solo lo hizo. No se unirá a mí en el camino.
Es tan sorprendente estar en Washington, D.C. - Toda esta historia, todos estos edificios increíbles, y sin embargo, aquí estamos en el Hilton. La alfombra roja afuera fue increíble. ¿A quién llevas?? ¿Qué importa? Voy a entrar en un Hilton. No me malinterpreten, estoy muy feliz de que estemos en el Hilton porque no importa cómo lo haga esta noche, estoy ganando puntos de honor de Hilton. Puede que no te gusten estos chistes, pero me reiré hasta un desayuno gratis.
Para aquellos de ustedes que no saben, la Asociación de Corresponsales de la Casa Blanca es una organización de periodistas que cubren tanto la Casa Blanca como el presidente, aunque el senador anterior John Kyle me dijo que el 90% de lo que hacen es abortarse.
Pero esta noche no se trata de nuestras diferencias políticas, esta noche se trata realmente de los partidos posteriores. Sigo escuchando cómo todos están emocionados de ir a la fiesta de Bloomberg. Sabes como sé que no estoy en Nueva York? En Nueva York, nadie está emocionado de ir a una fiesta de Bloomberg. En Nueva York, una fiesta de Bloomberg es cinco personas fumando fuera de un bar quejándose de Bloomberg.
Por supuesto, estoy obligado contractualmente a asistir a la fiesta MSNBC esta noche. Todos saben cómo funciona el partido MSNBC: el presidente Obama hace la ayuda genial y todos los beben. Demasiado cerca de mi casa? En realidad, hay algunas fiestas no programadas que suceden esta noche y me han pedido que les dé a todos un resumen. Fox News está teniendo una fiesta: la seguridad es difícil, así que asegúrese de traer su licencia de conducir y su licencia de conducir de forma larga. Pero si eres rubia, no te preocupes por eso, solo trae esa sonrisa de dinamita. La fiesta del New York Times solía ser gratuita, pero esta noche hay una portada, así que, como todos los demás, probablemente iré a la fiesta de Huffington Post. Y la fiesta de Huffington está pidiendo a la gente que vaya primero a otras fiestas y simplemente robe comida y bebidas y traiga desde allí. No me malinterpreten, amo a Ariana Huffington, especialmente su voz. Suena como una mujer que estaría sentada en la cama con una sábana envuelta alrededor de ella mientras James Bond sale por la puerta: '¿Te veré de nuevo James??'La fiesta posterior de Andrew Breitbart va a ser una locura, quiero decir que no será bueno, pero será una locura. Nota al margen que en realidad conocí a James O'Keefe anoche. Al menos creo que fue James O'Keefe, puede haber sido un proxeneta regular que odiaba la mano de obra organizada. NPR está teniendo una fiesta, pero estoy seguro de que será bastante tranquilo. ¿Qué tan salvaje puede ser una fiesta cuando se mantiene de acuerdo con la ley Sharia?? Es lo que me dijeron.
Este ha sido un año de cambios radicales que ocurren noticias de televisión. Katie Couric anunció que se va de CBS. Katie era mejor conocida por hacer esas preguntas difíciles como 'Nombra un periódico.'Años de preguntas contundentes y será recordada por la que podría haberse duplicado como una categoría en la disputa familiar. Pregunta de seguimiento: 'Nombra algo que mantienes en tu ático.'
Katie es solo una de las muchas salidas que hemos visto este año. NPR despidió a Juan Williams después de que él dijo que los musulmanes lo ponen nervioso. Entonces Juan es negro y teme que los musulmanes lo conviertan en el hombre menos probable para conseguir un taxi en la ciudad de Nueva York. Keith Olbermann de MSNBC fue suspendido de su programa por violar la política de la compañía al donar dinero a tres campañas demócratas, aún así, el castigo parecía bastante duro en comparación con la bofetada en la muñeca que Larry King recibió después de dar un níquel de búfalo a la campaña de Chester A. Arturo. CNN reemplazó a Larry King con Pierce Morgan este año al igual que la vieja expresión "con el viejo, con la OMS?'Rick Sánchez, te has ido, pero estás olvidado.
No todos se van, mi amigo Anderson Cooper todavía ha terminado en CNN y me encanta verlo informar desde el campo. Siempre puedes saber cuánto peligro se encuentra Anderson Cooper por lo apretada de su ropa. Si está en el voluminoso resbalaje amarillo, entonces es un huracán que todavía está fuera de la costa. Si está en el chaleco caqui, tal vez esté en la zona verde en Bagdad. Pero cuando está en la camiseta blanca del tamaño de un niño, las balas están volando, está siendo golpeado, está sacando a los gatitos de los escombros. Entonces, lo que digo es que, si alguna vez ves a Anderson Cooper con su camisa, apaga tu televisor y corre.
MSNBC tiene un nuevo eslogan este año 'inclinarse hacia adelante' como si el problema hubiera sido que no pudiéramos escucharlos. Inclinación hacia delante. Has visto hardball? Chris Matthews grita como un subastador en un túnel de viento. Nunca he visto hardball y pensé 'necesito acercarme un poco más a esto.'
Ahora más que nunca está claro que los medios están cambiando. Los nuevos puntos de venta se están adaptando a un mundo en línea. Incluso Bloomberg News está en Twitter, con impresionantes 220,000 seguidores; Entonces, solo 20,000 menos que una cobra que escapó del zoológico del Bronx.
Mi amigo y colega de NBC Brian Williams está aquí esta noche. Brian dijo que vendría porque esta noche tiene el elemento que más respeta en una noche: cámaras. No digo que a Brian le encanta estar en la televisión, pero cuando fue a Egipto fue porque escuchó que era su temporada piloto. Dejando de lado, no tengo más que respeto por mi buen amigo Brian; No sé si todos se enteraron de esto, pero Brian aterrizó en Londres para cubrir la boda real, solo para dar la vuelta y regresar a Estados Unidos para cubrir los tornados en Alabama. Fue increíblemente valiente y valiente. Y esa es una cita directa de Brian Williams.
Este evento esta noche ha crecido más allá de Washington y muchas celebridades de Hollywood también están aquí esta noche. John Hamm está aquí. Sí. John Hamm parece la forma en que cada republicano piensa que se ven. Zach Galifianakis también está aquí. Zach Galifianakis parece la forma en que los republicanos piensan que cada demócrata mira.
Como estamos hablando de celebridades y estrellas de la realidad, podríamos hablar de los candidatos republicanos de 2012. Solo mire las opciones que los republicanos están pateando: Palin, Huckabee, Gingrich, Trump. Eso no suena como un campo de candidatos. Eso suena como la temporada 13 de Dancing with the Stars. Y no las estrellas, los bailarines.
Comencemos con Mitt Romney. Mitt Romney escribió un libro titulado "No disculpas." Sin disculpas? Cuando tienes que proclamar 'sin disculpas', ¿no es una admisión tácita que has cometido muchos errores?? Si llego a casa de un viaje a Las Vegas y lo primero que le digo a mi novia es 'No disculpas', vamos a tener una conversación de seguimiento.
Tanto Rand Paul como Ron Paul han estado hablando de una carrera en 2012, por lo que tienen algo en común con mi padre y yo, que tampoco vamos a ser elegidos presidente. Por supuesto, no me encantaría nada más que ver un debate entre un padre y un hijo. Refutación: Papá, arruinas todo!
Tim Pawlenty está considerando una carrera. Si busca aburrido en el diccionario, eso es más emocionante que escuchar a Tim Pawlenty. Tim Pawlenty hace que Al Gore se parezca a Ru Paul.
Mike Huckabee está considerando una carrera. Mike Huckabee dijo que el presidente fue criado en Kenia, fue a una escuela musulmana y odia a Estados Unidos, pero a pesar de eso, todavía parece una dulce persona. Entonces suena menos como un candidato presidencial y más como mi tía.
Y luego, por supuesto, está Donald Trump. Donald Trump ha estado diciendo que se postulará para presidente como republicano, lo cual es sorprendente ya que asumí que estaba corriendo como una broma. Donald Trump a menudo aparece en Fox, lo cual es irónico porque un zorro a menudo aparece en la cabeza de Donald Trump. Si estás en la mesa de Washington Post con Trump y no puedes terminar tu entrante, no te preocupes, el zorro lo comerá. Y si puedo hablar por un momento sobre el problema de la madriguera: ¿cuándo sospechamos tanto sobre dónde nacieron la gente?? Una encuesta de USA Today la semana pasada dijo que el 38% de los estadounidenses piensan que el presidente definitivamente nació en los Estados Unidos. En la misma encuesta, en la misma encuesta, solo un 5% más dijo que Donald Trump definitivamente nació en los Estados Unidos. ¿Ha llegado al punto en que los estadounidenses solo piensan que alguien nació aquí si lo vio?? Sé que nací aquí, y sé que mi hermano menor nació aquí, pero cuando se trata de mi hermano mayor, solo puedo tomarlo en su palabra. Gary Bewsee dijo recientemente que Donald Trump sería un gran presidente. Por supuesto, dijo lo mismo sobre una vieja jaula de pájaros oxidado que encontró. Donald Trump posee el concurso Miss USA, que es excelente para los republicanos, ya que racionalizará su búsqueda de un vicepresidente. Donald Trump dijo recientemente que tiene una gran relación con los negros, pero a menos que los negros sean una familia de personas blancas, apuesto a que está equivocado. Me gusta que Trump sea asqueroso, pero nadie le dijo a su acento. Toda su vida son modelos y columnas de hoja de oro y mármol, pero todavía suena como un conocimiento en el OTB. Señor. Trump puede no ser una buena opción para el presidente, pero definitivamente sería un gran secretario de prensa. ¿Cuánto divertido sería eso?? 'Kim Jun Il es un perdedor: su último rally fue un fracaso. Me siento mal por Ahmadinejad: el hombre usa un rompedor de viento, no tiene clase. Yo, por otro lado, venda mi propia línea de corbatas. Puedes encontrarlos en Macy's en la sección inflamable.'
Entonces no es un campo fuerte, y quién sabe si pueden vencerlo en 2012. Pero te digo quién definitivamente podría vencerte, señor. Presidente. 2008 Barack Obama. Lo hubieras amado. [Risas] tan carismático; tan encantador. ¿Era un poco demasiado idealista?? Tal vez. Pero lo hubieras amado. Todavía creo que todos recordamos ese día de inauguración: la primera dama estaba allí. Y puedo decir que tan hermoso como te viste ese día, te ves aún más hermosa esta noche. Ahora usted, por otro lado, señor. Presidente, ha envejecido un poco. Lo que le pasó? Cuando juraste, te parecías al tipo de los viejos comerciales de especias. Ahora te pareces a Louis Gossett, SR. Nunca antes había dicho esto a nadie, pero tal vez deberías comenzar a fumar de nuevo. ¿Es este el cambio del que estabas hablando?? Señor. Presidente, mira tu cabello. Si tu cabello se obtiene, la fiesta del té lo respaldará. Ooohh, voy a recibir un correo de voz enojado de Jenny Thomas en 19 años.
Pero creo que el presidente estaría de acuerdo conmigo en que el estado de ánimo ha cambiado un poco desde el comienzo de su mandato. Al comienzo de su mandato, Sr. Presidente, las amas de casa estaban tratando de colarse en la Casa Blanca. Ya no; Ahora todos se van. Axelrod, Gibbs, Rahm Emmanuel. En este momento el próximo año, serán usted y Joe Biden tratando de encontrar tóner para la máquina de copiar. Y ahora tu campaña de reelección ha comenzado. Apuesto a que es difícil volver al modo de campaña nuevamente. Sabes que realmente lo teme? Wil.i.soy. Está escribiendo palabras que riman con techo de deuda. [Risas ligeras] La Fundación Heritage proyectó que la broma obtendría una ovación de pie. Probablemente no debería confiar en esos tipos.
Pero señor. Presidente que realmente todavía tengo confianza en ti. Por un lado, todavía tienes la primera dama. Y, por supuesto, todavía tienes a Joe Biden. ¿Qué puedo decir sobre Joe Biden que no ha sido dicho incorrectamente por Joe Biden?? Me imagino tener a Joe Biden como vicepresidente es como llevar a su padre de cuello azul a un elegante restaurante. Se siente más cómodo en el jardín de oliva. Habla un poco demasiado fuerte, pronuncia mal las salsas, y siempre estás tentado a inclinarse con el camarero y decir 'lo siento por él, es de Scranton.'
El presidente y Joe Biden no fueron invitados a la Boda Real y cuando Biden descubrió que inmediatamente le dijo al presidente: 'Usted, yo, Wedding Crashers 2.'Nos reservaré dos boletos de Amtrak a Londres. Al vicepresidente ama los trenes. Y supongo que debe haber sido difícil para el presidente decirle a Biden el nuevo recorte de presupuesto de $ 1.5 mil millones del ferrocarril de alta velocidad. 'Joe, entra, quita la gorra de tu ingeniero. Tengo malas noticias sobre el choo-choos.'Mientras dio la noticia, una de las correas en el mono de Joe, lamentablemente se dejó caer por el hombro.
Sobre el tema de los presupuestos, sería negligente no mencionar a Paul Ryan. Paul Ryan introdujo un plan de presupuesto que revisaría Medicare y haría recortes profundos a otros programas sociales y de salud porque cree que el pueblo estadounidense ha dicho alto y claro: 'Deja de usar mis dólares de impuestos para cuidarme.'Noté que su enfoque del presupuesto llevó a muchos a alabar a Paul Ryan como un adulto serio. Y tengo que decir que nada es más deprimente sobre la política que el hecho de que el adulto ahora es un cumplido. El adulto es solo un cumplido para un niño. 'Estoy tan orgulloso de ti, actuaste como un adulto esta noche. Me alegro de haberte traído a la casa de mis jefes para cenar. Incluso cortas tu propia carne como un chico grande.'
También congreso, hay muchas cosas que quieres que nos impresionen que no nos impresione. No estamos impresionados de que se sientan uno al lado del otro en el estado de la Unión. Sabes lo que el resto de los estadounidenses llaman una noche pasada sentada junto a otra persona con opiniones políticas muy diferentes? Acción de gracias.
No estamos impresionados cuando te quejas de cómo las facturas son demasiado largas para leer. La factura de atención médica es casi 2000 páginas buenas. Un proyecto de ley que asegura a cada persona en Estados Unidos debería ser más largo que la niña con el tatuaje del dragón. Además, mientras lo hacemos, no creo que leas facturas de todos modos. Creo que ustedes votan en los proyectos de ley de la misma manera que el resto de nosotros aceptan términos y condiciones actualizados en iTunes.
Bien, debería envolverlo - estoy obteniendo la luz roja. No es la luz roja que señala que estoy fuera de tiempo, pero la luz roja que señala el Cspan Handi-Cam se está agotando en las baterías. Con toda seriedad quiero agradecer a todos los periodistas aquí esta noche. No podría hacer mi trabajo si no hicieras el tuyo. Y es apropiado que este evento ocurriera el mismo fin de semana que la boda real porque mientras estaba viendo las festividades, no pude evitar pensar en lo maravilloso que es vivir en un país donde la gente no usa sombreros como ese. Esta noche ha sido realmente un honor increíble para mí. Estados Unidos es el país más grande del mundo, y al menos cuando comenzó mi discurso seguía siendo una nación que fue calificada AAA por Standard & Poors.
Gracias y buenas noches.